Sarebbe anche buffo, se non fosse che io qua ci devo vivere. Cazzo.

Chiamate l’ambulanza

Messaggio riepilogativo a reti unificate. L’opposizione non deve opporsi, infatti per fortuna non lo fa. I giornalisti non devono farmi domande, a parte quelle che suggerisco io. I fotografi non devono fotografarmi, tranne i miei. I sindacati non devono sindacare. I magistrati non devono indagare sulle stragi di mafia, cioè su di me, perchè quella è roba vecchia. E Mangano era un eroe, infatti non ha fatto il mio nome nè quello di Marcello. I giudici non devono interpretare nè contestare le leggi e, se la Costituzione glielo consente, è sbagliata la Costituzione. La Corte costituzionale non si deve permettere di giudicare incostituzionali le mie leggi incostituzionali; chi si crede di essere: la Corte costituzionale? Il Capo dello Stato deve firmare quello che gli mando io e basta, come del resto ha sempre fatto. I tribunali devono condannare tutti gli immigrati a prescindere e assolvere tutti i miei amici a prescindere. Io posso denunciare gli altri, ma gli altri non possono denunciare me. I portavoce della Commissione europea non devono portare la voce della Commissione europea, se no usciamo dall’Europa. I parlamentari non devono votare perchè mi fanno perdere tempo: bastano e avanzano i capigruppo. L’Onu non deve fare l’Onu, altrimenti usciamo pure dall’Onu. La Chiesa non deve impicciarsi nei diritti umani degli immigrati e di Dino Boffo, ma solo nelle faccende di sua competenza: scuola privata, Ici, fecondazione assistita, testamento biologico. Il Papa deve dare la comunione ai divorziati, o almeno a uno: io. Gli italiani devono sposarsi in chiesa e avere una sola famiglia, eccetto me e le mie famiglie. Michelle Obama deve baciarmi e all’occorrenza lasciarsi dare una palpatina. Mia moglie non deve chiedere il divorzio da me, io invece posso chiederlo da lei. Fini non deve avere delle idee e, se gliene vengono, se le tenga per sè. I pubblicitari non devono fare pubblicità ai giornali che non sono miei e alle tv che non sono mie (fra l’altro, pochissime). La Rai deve controllarla il governo, quando al governo ci sono io, quando invece sto all’opposozione, il controllo spetta alla Vigilanza, cioè all’opposizione, cioè sempre a me. Santoro e la Gabanelli non devono raccontare cose vere, se no è giornalismo e si mette in cattiva luce Vespa. I miei giornali invitano gli elettori di centrodestra a non pagare il canone della Rai, così lo stipendio a Minzolini, Mazza, Orfeo, Liofredi, Masi, Vespa e agli altri amici lo pagano gli elettori della sinistra. La crisi finanziaria non esiste, è un’illusione ottica delle gazzette della sinistra: basta non parlarne e sparisce. I contribuenti devono smetterla di lamentarsi per le tasse troppo alte: gli faccio un condono all’anno, possibile che capiscano? I registi non devono fare film non prodotti da me, altrimenti non sono capolavori, ma culturame. Gli insegnanti non devono insegnare. Le escort non devono farsi pagare, altrimenti addio gioia della conquista. I tenori degli enti lirici devono andare a lavorare nei campi, fannulloni che non sono altro. il Carnevale di Viareggio non deve fare carri allegorici su di me, casomai su Mao, Stalin, Pol Pot e Di Pietro. Non ho nulla a che vedere con il Giornale di Feltri, ma mi dissocio dal Giornale di Feltri. Kakà e Leonardo mi remano contro. Fini è un nano. Sono alto un metro e settantuno e nessuno deve permettersi di essere più alto di me, il che fra l’altro è impossibile. Sono il miglior Presidente del Consiglio dai tempi di Mario e Silla: me l’ha detto l’amico Alcide De Gasperi, che mi è stato presentato l’altro giorno da Don Sturzo in conference call con Luigi Einaudi.
(Lo portano via)

di Marco Travaglio. da “Il Fatto Quotidiano” n°6

Allora, so che è agosto, tutti i cervelli sono in ferie e nessuno legge i giornali.
Ma questi due mi prendono così tanto per il culo che vorrei vederli tritati a sabbia fine fine (per inclinazioni personali, triterei solo quel trisomico di Giordano, ma un po’ di par condicio non guasta e quindi sotto anche con Zucconi).
Ma che cavolo vorreste vendermi?!?
Il GIORNALE (si fa per dire)

Berlusconi: “Gas e nucleare, la sfida dell’Italia”
Il Cavaliere ad Ankara per la firma dello storico accordo tra Turchia e Russia che porterà il gas nella Penisola: “Successo frutto di un grande lavoro di diplomazia con tutti i Paesi del Mediterraneo”

La REPUBBLICA

La sorpresa del governo turco
“Ma che c’entra Berlusconi?”
Un alto esponente dell’esecutivo alla Reuters: “Esagerate le dichiarazioni del premier italiano. Ha insistito anche per partecipare alla cerimonia, Putin ed Erdogan si sono messi a ridere”. Il premier aveva detto: “L’accordo sul gas nostro successo”

Ma avete proprio la faccia come il culo (come questo qui). E mi incazzo non per la tentata cazzata, ma per l’insulto implicito che io potrei essere così scemo da potermi bere ’sta stronzata.
Il mio q.i. si mangia entrambe le redazioni, sommate insieme.
Quindi andate affanculo e buone vacanze.

Allora, a qualunque livello ci mettiamo, riusciamo inesplicabilmente ad apparire più in basso.
Ci scandalizziamo perchè un P2ista, concussore, corruttore, evasore e chi più ne ha più ne metta, va al governo? Non troppo.
Ci scandalizziamo perchè il suddetto ha la fama (ampiamente auto-dimostratasi) di buffone internazionale e rimane ormai legato (e il nostro paese con lui) a soggetti più o meno ambiguamente totalitari come Putin e Gheddafi? Ma no, ma no…
Ci scandalizziamo perchè fa il sant’uomo di famiglia e chiesaiolo e poi va a puttane? Non tanto (e sono sicuro che ci sia chi lo ammira per questo).
Ci scandalizziamo perchè nei palazzi del nostro governo girano soggetti equivoci armati di telefonini e registratori, alla faccia della segretezza di stato e della sua sicurezza? manco per sogno.

Però adesso basta.

Se non altro scandalizziamoci per questo:
QUESTA DONNA E’ UN CESSO!

almeno la fama di italico playboy poteva evitare di sputtanarla, no?

mi permetto dunque di consigliare ai nostri politici, che a quanto pare sono così imbecilli da non sapere nemmeno andare a donnacce con un minimo di stile, qualche escort coi controfiocchi (e non i controcazzi, che certe sorprese non a tutti piacciono). Inoltre, per fare bella figura con gli “amici” politici, i nostri tombeur wannabe mica possono offrire certe carrette stagionate no?

Quindi, ecco qualche proposta più interessante, Mr.B. Faccia attenzione:

per il suo amico abbronzato:

che l’interracial dà sempre un sacco di soddisfazioni.

per il suo amico ex-kgb:

che son sicuro che ancora oggi per lui “Ukraina et Urassìa” (non ho la più pallida idea di come si scriva, ma chi ha orecchie…)

proseguendo, per il suo amico cammelliere:

che va bene il corano e i cammelli, ma ci son gobbe molto più interessanti…

Infine, a lei Mr B. A lei che ha fatto tanto per me e per il mio paese, a lei che dovrebbe prima o poi (speriamo prima) essere adeguatamente ricompensato per tutto il lavoro che ha svolto, a lei che ogni giorno riesce a superarsi e a stupirmi ancora…
ecco. a lei l’unica maiden che consiglio è questa.

se la goda.
a lungo.

Anch’io da anni monto regolarmente la D’addario…

Dite che devo chiedere aiuto a Ghedini?

Volevo scrive della nuova minchiata che il nostro Belpaese ha deciso di relagarci.

Così, per tenerci su. Un po’ di spirito, suvvia…

Lo sciopero virtuale è bellissimo: dici che scioperi, vai a lavorare e ti decurtano lo stesso lo stipendio come se scioperassi. Però prendono atto del tuo malcontento. Ah ah ah.

E invece no.

Perchè ho capito che febbraio è un mese propizio.

So che sono in tanti in famiglia, e come nei migliori videogiochi anni ‘90, il mostro finale è l’ultimo a farsi vedere. Ma tutto arriva a chi sa attendere.

E intanto abbiamo passato anche il secondo livello.

Mostro finale 1°livello:  Mamma Rosa. Superato il 3-2-2008

Mostro finale 2° livello: Sista Maria Antonietta. Superato il 26-2-2009.

Due note.

- Possono anche essere state persone decenti. Ma per lo meno sono state omertose, o avrebbero denunciato le porcate in cui hanno vissuto per decenni.  Quindi, nessuna pietà.

- Febbraio è il mio mese. Ci sono nato. E a quanto pare il mondo mi fa un regalino ogni anno…

Dunque. In italia appaiono i soldi. Dal nulla.

Il paese della cuccagna ci fa una pippa.

Perchè, alla fine della fiera, Mills ha preso dei soldi per dire il falso ai processi All Iberian e Guardia di Finanza.

Di più. Ha preso dei soldi da Finivest per mentire nei processi di un certo S.B.

Ma l’ha fatto da solo.

In Italia ci si corrompe da soli: Masturbazione in atti giudiziari, a quanto pare. E la Chiesa tace. Non sa che ha rischiato di diventare cieco? A fare le cosacce da solo, è il minimo.

Perchè lui i soldi li ha presi, ma nessuno glieli ha dati.

Nessuno. Men che meno il “gladiatore Sardo” S.B. Che tanto per andare sul sicuro porge il fazzolettino allo smanettatore inglese, preparando un codicillo che vieterà di usare in un qualche processo le sentenze (e quindi le verità giudiziarie constate) di altri…

L’Economist nel 2006 diceva:

ma noi, niente.

E adesso ce lo teniamo.  Contenti noi, contenti tutti.