introdotta su gmail la funzione di personalizzazione delle faccine.
se ora mi fate i sorrisini in chat li vedo così

serve a un cazzo, ma è moolto concept

in realtà serve anche a inserire le principali faccine al volo senza ricordarsi le combinazioni, ma l’altro per ora (se non ha ancora la funzione attivata, credo) le vede normali

mi metto a piangere

vi riporto uno stralcio da un post di giovy

In pratica: a causa di un non ben definito errore, ad alcuni utenti Gmail è stata fatta tabula rasa della loro casella di posta!

Attenzione: NON hanno solo perso qualche email, hanno perso TUTTO (mail ricevute, inviate, contatte, log di chat di Google Talk); in pratica… un’ecatombe!

detto questo non è il caso di fare allarmismo: si è trattato di una 60ina di casi su MILIONI di utenti..

però se si fosse uno dei 60, 60 non sembrerebbero più così pochi.

ecco perché sto passando la serata a farmi un backup totale globbale di gmail con il metodo consigliato da downloadblog.

l’unica cosa che non ho capito è come cazzo faccio a fare il backup delle chattate.. boh…

c’è poco da fare, d’accordo, ma la rete comunque è mezza morta:

i blogger sono quasi tutti in ferie, giustamente lontano dai pc, amici e colleghi pure (quindi gmail è una landa di pulsantini grigetti), e pure punto informatico è chiuso…

mi resta solo la compila di natale da fare e un’asta su ebay da seguire.

che balle!

…delle frasettine che si impostano nello stato della chat di gmail.
Un po’ per gusto personale un po’ per valenza enciclopedica, visto che è diventato, in fondo, un nuovo modo di comunicazione.

(per chi non lo sapesse queste frasettine vengono intese o precedute dal nome dell’autore o con vita propria a seconda del contesto)

nel corso del tempo ne ho raccolte parecchie, alcune dalla mia amica biologa marina:

fa il piccolo alchimista
frulla i topi
cura le cellule
postumizza
e gli schifobatteri
ha istinti suicidi
è una quindicenne
per aspera ad astra
12×6
evviva la cocacola
è malaticcia… aiutatela a non buttarsi dal quarto piano!
è un carlino

altre dalla morosa in fase felina

il buon giorno si vede dal gattino
gatto che abbaia non è gatto
sono un cane che si morde la coda
ero un cane che non si leccava il culo
il tappetino non è la lettiera
non dire gatto se è un cane

e no

odio il natale

ma siccome siamo giunti alla frase dell’anno è ora di postarla.

the winner is:
LA BIOLOGA MARINA
è la persona dell’anno di Time

EDIT 15.58
la biologa marina ci tende a sottolineare che non è una biologa marina, dice che è questione di reputazione.
non capisco cosa la nostra amica biologa marina abbia contro i biologi marini… d’altra parte se così vuole lei:

la biologa marina NON è una biologa marina

in principio era il verbo

è stata l’inizio di ben 2 religioni.
nel mio caso si tratta di una semplice frasetta nello status di gmail:

afrasico

ovviamente ha attirato i curiosi.

Campo dei Fiori: cosa vuol dire afrasisco
me: senza frase

ma visto che al lavoro non posso permettermi di rispondere a tutti nel breve è diventata

afrasico che vuol dire senza frase

scatta il miracolo:

se: o che bello, hai scritto un ossimoro!

me: già  :)
aspetta che lo sottolineo
anzi no..
ridonda dopo
e noi non vogliamo vederlo ridondare

all’inizio c’è diffidenza e qualche velata critica, che nasce per essere demolita dalla religione… una sorta di “bersaglio facile” per far decadere le resistenze dell’intelletto

se: si, si, il meglio sarebbe solo “è afrasico”

me: vero?
già  ma poi tutti mi rompono il cazzo chiedendomi “che vorrdì afrasico?”

ma una volta chiariti i punti oscuri, capito lo spirito e fattolo proprio comincia il tentativo di diventare una schiera di pochi eletti emarginandosi dagli altri.

se: digli di chiederlo a me
così nessuno rovina la poesia degli ossimori

me: ok
ma se gli dico di chiederlo a te diventa
“afrasico chiedete alla Se chevvordì”
che è pure peggio
no?
e se no i coglioni me li rompono lo stesso e tanto vale che gli dica io chevvordì

se: si.. hemm…
io direi di lasciare la gente nell’ignoranza
se qualcuno ti chiede, tu rispondi “non scassare le palle, ‘gnorante”

me: secondo me la mia morosa non l’avrebbe presa bene

se: e poi, ma quanti te lo dovrebbero chiedere??

cominciano i primi dissidi interni

me: non so, ma io escludo a priori il solo pensiero di rompermi
a parte che poi anche tu mi molesti… e non è carino
sempre per via che ho il pallino rosso

se: ooo… che simpaticone!! tu me lo hai chiesto tante volte il significato delle mie frasette!

me: ma tu hai SEMPRE il pallino verde!!!
io sempre ROSSO
ci sarà  una differenza o no?

se: si, ma se hai il rosso e attacchi pezza tu, poi ci si sente liberi di romperti

me: ci penso

se: e io non rompo, sottolineo la bellezza degli ossimori, non ti avevo richiesto nessun commento! :-p

ma come in tutte le religioni fatte per durare la redenzione è la strada che ci riavvicina tutti e ci rende uguali davanti a dio(Blog)

me: okok.. però sappi che pubblicherò questa chattata
è la tua via per la redenzione

se: o mio guru, fai quello che devi, io sarò sempre d’accordo
ahahahahaha!

me: brava, così mi piaci.
chiamami maestro e sarai redenta

se: o mio maestro!! o mio grande e splendente maestro! La tua scienza mi permette di avvicinarmi alla pace!