Non è un post a sfondo sessuale.

Come tutti i giornalisti d’assalto che si rispettino anche noi di dioblog abbiamo le nostre preziose fonti. Anche se non siano nemmeno lontanamente paragonabili ai giornalisti e l’unica cosa che sappiamo assaltare è la birra media. Comunque, abbiamo le nostre fonti.

Una di loro è un membro dello staff dell’amministrazione Bush, per la sua sicurezza faremo riferimento alla nostra fonte con il nome in codice “talpaall’internodell’amministrazionebush” (che oltre ad essere molto originale tra i nomi in codice, contiene anche due apostrofi, il che lo rende più sicuro di uno tradizionale se usato come password), grazie al suo prezioso contributo siamo in grado di pubblicare documenti riservati e indiscrezioni su quello che succede ai “piani alti” del governo ‘mmericano.

Di seguito uno dei primi files che “talpaall’internodell’amministrazionebush” ci ha inviato.

Authorized Eyes Only

sender: Iraqy.U.S.Headquarter@libero.it
to: Pentagon.mailbox017@gmail.com
cc: info@guardian.com; info@cnn.com; osama@Al-Quaeda.com

object: daily report

Hi there, very big sons of unknown mother, che state affa’?
O nun ve dico il trouble this morning. Ce ’sta il nerds col mouse che talk about virus, non virus, trojan, non trojan, outlook failure. Io ce sto a capi ‘na sega, dice il nerds che siamo tutti bigdicks, ce stiamo a fà  troppe pippe davanti ai siti con le donnacce e poi ci pigliamo ‘o spam, ‘o dialers e li mortacci.

Aho, avete rischiato, that we miss the daily report, se non fosse che me rember all the addresses…

I’m late because outlook me sta a fa gira’ coglioni che se mette a completa’ gli address da solo, ’sto son of unknown mother.

Ciao belli, here the report.

November 02, 2006.

General Andrew “Hannibal” Ford

Today the general state of alarm was raised to a bigger state of alarm due to a general threat of increasing danger.
So, the state of alarm is now “very very big” or “code red red”.
As you see, today first problem is that we finished the colors.

Beyond that, the guys here are very upset for the speak of that democratic son of unknown mother who says we are all stupids, ’cause of our poor instruction. Tell him, is not easy giving a color to a danger. Have you ever seen a colored danger???
Every morning I wake up, I known I have to decide what color the danger is, and if the decision is wrong… people dies.

It’ s not easy…

Now, tell me what color cames now, and do it now. People dies…

End.

Quello che avete appena letto era il rapporto riservato che viene inviato al Pentagono tutte le mattine.

Abbiamo voluto pubblicarlo così come ci è pervenuto, senza censurare nomi e termini volgari, non abbiamo nemmeno corretto gli errori grammaticali di un inglese che pare perlomeno stentato.

Alla prossima indiscrezione.

Dopo la foto rubata di elDievel, continua l’indagine sull’Italia di Mezzo.

ilFato si è introdotto nella terra di mezzo e sulla via di mezzo della strada di mezzo della città  di mezzo ha trovato ( proprio nel mezzo ) il palazzo di mezzo, al cui interno ( proprio nel mezzo ) sedeva nel mezzo della scrivania di mezzo l’uomo di mezzo, Marco Follini, malignamente definito da alcuni il mezzuomo o altri epiteti che cominciano con mezzo o mezza e finiscono in volgarità  che preferiamo non riportare.

Da questo incontro è scaturita una mezza intervista che riportiamo per metà :

if: Buongiorno onerevole, forse posso spingermi anche a “mezzo onorevole” vista la mezza via di questo luogo.

follini: In un certo senso possiamo anche dire di si.

if: quindi anche mezzo disdicevole?

follini: Attento…

if: Scusi, inizio subito con le domande allora.. è vero che per il nome di questo nuovo partito vi siete ispirati alle terre de “Il signore degli anelli”?

follini: (bisbigliando) … il mio tessssoro…

if: Scusi onorevole?

follini: Ehm, si, scusi. Si, ci siamo ispirati alle popolazioni più pacifiche di quel film, gli hobbit.

if: ?

follini: Noi, come gli hobbit, rimaniamo imparziali. non ci schieriamo ne con le armate comuniste di Sauron ne con quegli altezzosi fascisti degli elfi.

if: …

follini: Ha finito con l’intervista?

if: Ehm… si… cioè, no. Mi ha preso in un po’ contropiede con le fazioni politiche del signore degli anelli. Non avevo mai pensato a comusti, fascisti e schieramenti guardano il film…

follini: Male, quel film è uno specchio della politica italiana..

if: Ah si?

follini: Certamente.

if: Ho capito, quindi voi tra bene e male scegliete gli hobbit.

follini: Esatto

if: Ma ho sempre pensato che gli hobbit facessero parte delle forze del bene…

follini: Lei non è un attento osservatore.

if: Scusi ma il protagonista del film non è un hobbit? e non sta dalla parte dei buoni?

follini: Frocio?

if: Veramente sarebbe Frodo.

follini: Si, si, dicevo il frocio?

if: Guardi i gusti sessuali non li conosco, non possiamo chiamarlo semplicemente Frodo? Faccio già  abbastanza fatica a seguirla…

follini: No, non possiamo perché i gusti sessuali sono la chiave di tutto il film.

if: Beh.. allora.. prego.

follini: Le spiego: il frocio viene cacciato dal villaggio degli hobbit insieme ai suoi compagni invertiti. L’anello in realtà  è solo una scusa per cacciarlo via, inoltre con un po’ di fortuna poteva essere preso e riempito di mazzate.

if: Capisco, ma è proprio un hobbit a buttare l’anello nelle fiamme e a salvare tutti quanti.

follini: Il frocio.

if: Frodo!

follini: No! Frocio! è diverso! Non è un hobbit è un frocio.

if: … cioè anche se frocio non è comunque un hobbit?

follini: Faccio finta di non aver sentito. Dicevo: Il frocio viene scacciato inseguito e picchiato, e alla fine gli cade l’anello e son tutti contenti.

if: Ci sarebbe anche una morale?

follini: Certo, se avremo la costanza di cacciare, inseguire e picchiare tutti i froci, anche loro finiranno per combinare qualcosa di buono!

if: …

follini: Altre domande?

if: Quindi… Ricapitolando, gli hobbit non partecipano alla guerra e Frodo e i suoi amici sono gay quindi non sono hobbit. Giusto?

follini: Esatto!

if: Ma scusi allora gli hobbit in questo film che fanno?

follini: Nulla, assolutamente nulla. Imparziali.

if: Si certo, imparziali che cacciano i gay però…

follini: Vede che non è attento, non sono stati gli hobbit, è stato quel fascistone di Gandalf.

if: Ah…

if: Va beh ho capito, gli hobbit non hanno fatto nulla. Voi vi ispirate a quel popolo, cosa avete in programma?

follini: Ovvio, nulla!

if: Scusi ma allora chi dovrebbe votare per voi?

follini: Facile, noi vogliamo rappresentare l’Italia che sta nel mezzo, chi non prende parte, chi non schiera, chi vuole la botte piena e la moglie ubriaca, chi tiene il piede in due staffe, ne di qua ne di le, ne su ne giu, ne carne ne pesce. Staremo sempre nel mezzo, non prenderemo nessuna decisione, non ci assumeremo responsabilità  delle decisioni dei nostri alleati.
Sono stato chiaro?

if: Cristallino.

Volevo fare un post fatto a modo sul discorso Suv e superbollo, ma non ce l’ho fatta.

Ho passato un giorno intero a documentarmi sul nuovo decreto legge, sulle norme euro 4 et simila, ho letto un po’ di forum. Mi è venuta fuori una cosa un po’ disarticolata.

Tramite i commenti che la gente ha postato per lamentarsi del nuovo bollo si può estrapolare un interessante profilo.

1 Il proprietario tipico del Suv (d’ora in poi PTDS ) vive in montagna, ma non in montagna tipo madonna di campiglio. In montagna tipo eremo isolato raggiungibile solo tramite stradello non battuto in mezzo ai boschi ( ed è per questo che l’ha comprato con i paraurti in tinta grigio metallizzato ).

2 il PTDS lo trova assolutamente indispensabile per il suo lavoro.
Tipo?
Quale cazzo di lavoro fai?
Davvero, vorrei sapere per quale tipo di lavoro sarebbe indispensabile un Suv?
Questo il PTDS non lo dice mai. ( Si può quindi dedurre che il PTDS è attento alla privacy, e anche che forse stupido stupido non è. )

3 Il PTDS è attento alla sicurezza. Il PTDS crede che un bollo che lo costringa a spendere di più per proteggere la sua famiglia sia profondamente ingiusto. ( Non litigate con un PTDS, probabilmente è armato. )

4 Il PTDS è attento all’ambiente. Dico sul serio. No, no, dico sul serio!
Il PTDS ha installato sul suo veicolo un impianto a g.p.l.

Faccio una citazione perché merita:

“Il mio Hummer H2 6000 di cilandrata inquina meno di una Panda 4×4 diesel.”

( tra l’altro questa cosa potrebbe essere vera, stiamo parlando di emissioni non di consumo )

Immagino la discussione in famiglia per valutarne l’acquisto:

lei: ( guardando il nuovo casolare su eremo raggiungibile solo tramite stradello etc.. ) certo che andare fin lassù ci vorrebbe un veicolo 4×4…
lui: ( masticando tabacco )…
lei: non so, la nuova panda 4×4 diesel?
lui: ( sputando il tabacco ) Cara, come puoi essere cosi irresponsabile? In mezzo ad un bosco con un diesel?
lei: mah..
lui: Un uomo sa quello che deve fare, e se per portare la mia donna in mezzo ad un bosco avrò bisogno di un autoblindo militare riconvertito ad uso civile, allora….

O quella dal concessionario:

concessionario: ( porgendo un sigaro ) quindi cosa l’ha convinta a comprare il nostro autoblindo?
lui: ( masticando tabacco )…
concessionario: ( rimettendo via il sigaro ) è stato il filmato dove il mezzo buttava giù il muro di mattoni vero?
lui: ( sputando tabacco ) io rispetto l’ambiente
concessionario: ah..
lui: eh si..

Dopo questa delirante parentesi… Torniamo sul discorso.

Dopo aver valutato le considerazioni dei punti 1 2 3 e 4 sono infine giunto alle segenti conclusioni:

Il proprietario tipico del Suv è una persona reponsabile che ha a cuore il futuro del pianeta, molto attenta alla sicurezza, presumibilmente armata, che non è in grado di rivelare la sua vera professione e necessita di un mezzo particolare per accedere a chissà  quale posto inaccessibile a tutti gli altri.

Quindi ( e qui fate attenzione ) :

Il proprietario tipico del Suv è Batman.

Batman è Bruce Wayne.

Bruce Wayne è ricco.

Bruce Wayne paghi ’ste cazzo di tasse invece di rompere i coglioni!

Non so se avete presente quei giorni in cui proprio non sai che c’è da ridere…

Di recente a me capitano spesso, anche oggi.

Poi accendi la tv, c’è schifani…

Ridi.